En mocht zo’n beest doelloos gaan zwalken,
het lukt niet een gans te verschalken,
geloof me, houd moed,
’t komt allemaal goed.
Dan neemt men verkeerstorenvalken.

Wanneer ze het thuisfront ontmoeten
en vrienden hen lachend begroeten
dan klinkt het: ‘De reis?
Ja, echt joh, onwijs!
Wel heel terroristisch, die route…’

‘Waarom?’ vraagt een man uit Almere.
Hij liet z’n rollator laveren
bij wijze van test.
‘Je zou er toch best
twee ski’s onder kunnen monteren?’

Een illusioniste uit Megen
bedacht hem, vertelt ze verlegen.
De truc heet ‘Gezeur’:
Een potdichte deur
terwijl je de Klink ziet bewegen.

‘Best handig’, vindt iemand uit Meppen.
Ze stond met de buurvrouw te kleppen
en zei: ‘Weet je Door,
ze zorgen ervoor
dat jij er geen kind aan zult hebben!’

Een heel peloton liep te joelen,
ze bleken er niets voor te voelen.
‘Bezuinigingsdrang?’
zo klonk hun gezang,
‘Nee, uitkleden zul je bedoelen!’

‘Onthoud dus voor nu en voor later:
geen alcohol, houd het op water
dan blijf je gezond
(de muis keek in ’t rond)
en heb je nooit last van een kater.’

Zo’n file met claxons die loeien,
hij liet er geen gras over groeien
en sprong zonder schroom
-dit was toch een droom?-
zo tussen de heilige koeien.

‘Jaja’, zegt net iemand uit Vorden,
‘nu maakt ze het snel weer in orde.
Dit was te voorzien.
Of dacht ze misschien
dat álles gedoogd zou gaan worden?’

Een Mijdrechtenaar knarst zijn tanden
en mompelt: ‘Het is toch een schande…’
Wat of hij vannacht
gaat doen? ‘Ik loop wacht.
Een buxus, schietklaar, in mijn handen.’

‘Je kunt’ zegt een man uit Maarheeze
die dit in de krant zat te lezen,
‘’t verschil best goed zien,
tenzij je misschien
bijziend, zeg maar kippig, zou wezen.’

Een dame, vrij dik, uit Stavoren
met flinke, wijduitstaande oren
zei: ‘Juist ja, allright...
Ik denk dat de site
vooral veel blinddates zal gaan scoren.’

‘Het is dus’, zegt iemand uit Rheeze,
‘een man met principes in dezen,
maar wie of het is
dat blijft ongewis.
Verhagen? Die kan het niet wezen…’

‘Het komt’ zegt een dame uit Groede,
‘mijn slaapgedrag zeker ten goede!’
Ze had, zegt ze net,
gevraagd of CZ
zo’n dikke pil niet kon vergoeden.

Zo ook in het dorp Bontemorgen.
Daar vind je, al is het verborgen,
veel apotheekleed.
Ik vind het maar wreed,
zo’n man maakt zich driemaal daags zorgen!

Een glimmende kleuter uit Kleve
bedenkt: Dat ik dit mag beleven…
Wat hem zo beviel?
Bij elk Happy Meal
Danoontjes die powerrrrrrrrrr gaan geven.

‘Ik weet niet,’ zegt iemand uit Rullen
-hij glimlacht, z’n mondhoeken krullen-
‘maar ging het mij slecht
dan zou ik me echt
toch liever in zak en as hullen.’

Een fan van Vitesse uit Assen
ging, net als altijd, klaverjassen
en sprak tot zijn maat:
‘Hij zal, vroeg of laat,
de shirts dan wel wit laten wassen.’

Een pelgrim vertelt dat er onder
de duizenden, best wel bijzonder,
totaal geen paniek
ontstond, heel uniek.
Noem zoiets gerust maar een wonder.

‘Ach man,’ zegt een vrouw uit Hoptille,
‘ik stond op m’n benen te trillen
toen oppassers daar,
wel vier bij elkaar,
‘de beer is los!’ gingen staan gillen.’

De aanpak van iemand uit Witten
die flink op die lui liep te vitten
getuigt wel van tact:
‘Wanneer je ze pakt,
gewoon maandenlang laten zitten.’

‘Eerst leek het', zegt iemand uit Ingen,
dat Silvio bij wilde springen
maar dat bleek verkeerd.
Die interesseert
zich enkel voor jongere dingen.’

‘Die ouders!’ roept iemand uit Rheeze.
Hij had net de krant zitten lezen.
‘Er is ook geen grens.
Het zullen toch fans
van Sibir Novosibirsk wezen…’

‘U wilt’, vraagt een slager in Megen,
‘die kip daar? Een onsje of negen?’
Hij lacht, de poelier,
omdat Wakker Dier
nu toch ‘t volle pond heeft gekregen.

Een uil in een olm te Maarheeze
bleek goed op de hoogte te wezen.
Niet vreemd, zei hij, want
het stond in de krant
van Fabeltjesland al te lezen.

‘Hij zat’, zegt een man uit Heerstaaien,
‘best veilig, zo tussen de kraaien
en dacht volgens mij
dat na dit karwei
geen haan naar die spullen zou kraaien.’

Een boer wierp net heel boze blikken
en riep: ‘Hè, blijf af met je fikken
en ga daar vandaan!’
Best lastig, duur graan.
Dat gaan mensen mee lopen pikken.

Een rechter in Limburgs Gerheggen
is moe van het steeds maar weerleggen
en staakt zijn verzet.
Je kon hem nog net
vaar wel of vaarwel horen zeggen.

‘Veel geld’, zegt een man uit Nieuw-Heeten,
‘juwelen, echt niets is vergeten.
Dat is me toch shit?
Men zegt dat Jan Smit
z’n moeder er meer van zou weten.’

Een klein vitamientje, een maffe,
is bang dat ze hem zullen straffen.
Hij maakte de grap
dat mensen nu rap
een hoortoestel aan moeten schaffen…

Dit is waarop Mokummers hopen:
Geen coffeeshop blijft er meer open,
de junks van de straat,
een drugsvrij klimaat.
Je ziet slechts cultuursnuivers lopen.

Een ree uit de buurt van Terover
speelt zelf niet zo graag haasje-over
maar werkt nu wel mee.
Ze had een idee.
Ze staat langs de weg als klaar-over.

Best link want een vrouw uit Hurwenen
is zo bij haar ega verdwenen.
‘Hou op’ zei ze, ‘toe,
dat stiekem gedoe.
Nu loop je alweer op je tenen…’

‘Ja, dàg.’ zegt een man uit Westlaren.
‘Een nieuwe? Hij heeft toch nog haren?
Dat hoeft niet voor mij.
En daar komt nog bij,
ik ben voor een kroon aan het sparen.’

Zaag zelf dus uw auto maar open
en ga snel een brandblusser kopen
voordat, naar men zegt,
de kosten straks echt
de spuitgasten uit zullen lopen.

Dat wordt daar weer hossen en slopen.
Voor woonboten is het te hopen
dat iemand (maar waar?)
nog heel snel een paar
balansbandjes zou kunnen kopen.

‘Oké’ zegt een man uit Stavoren,
'dat Spanje dan toch weet te scoren,
nou ja joh, dat kan.
Maar dat we ook van
een octopus hebben verloren…’

Het spijt me heus Paul, maar nu baat er
echt niets meer want weet je, zo’n flater
is dodelijk. Hïer,
dit is voor de stier
en jij krijgt een steek onder water.

Een zeehengelaar uit Margraten
had dit dus allang in de gaten.
‘Ik vis met een jol
geregeld op schol,
nou echt joh, díe kunnen plat proaten…’

‘En zag je’ vroeg iemand uit Loenen
‘Dirk Kuyt z'n balansbandje zoenen?
Ik stond echt verbaasd!
Je zou het nog haast
een soort hocus-focus gaan noemen.’