Een schaatser wierp heel boze blikken
toen hij een rayonhoofd zag wikken
en wegen op ’t ijs.
‘Man wees nu toch wijs!
Ga liever die datum eens prikken!’

Een marathonschaatser uit Lisse
blijkt dan ‘naar de kerk’ te beslissen.
‘Neem Thomas,’ zegt hij,
'één keer er niet bij
en kijk eens wat hij toen moest missen?’

Een brievenbesteller uit Dalen
zal zo z’n pensioen niet gaan halen.
‘Belasting omlaag?
Dat is maar de vraag.
Ik mag straks de tol gaan betalen.’

Een treinconducteur uit Terhagen
die moedeloos thuiskwam, verslagen:
‘Eén plek viel wel mee.
De stiltecoupé.
Daar heb ik geen mens horen klagen…’

Een bruisend café in Veenwouden
bedacht deze regel, een gouden:
In plaats van een band,
een kroegdirigent.
Je wilt ze toch maat laten houden.

‘Och man,’ zegt een schaatser uit Schagen,
‘dit is toch haast niet te verdragen?
Omlaag met dat kwik!
Er worden, denk ik,
in Friesland veel kruisjes geslagen.’

Een man in het Limburgse Nijken
laat niets van verwondering blijken
maar zegt, heel vilein:
‘Da’s logisch, die zijn
gewend om in spiegels te kijken.’

Een dikkerd in Boudewijnskerke
begint nu dus ook wel te merken
dat hij teveel eet.
Wat hij vaak vergeet:
Zo’n lopend buffet gaat niet werken.

Een republikein uit Almere,
doodmoe van maar steeds speculeren
of Beatrix gaat
roept: ‘Klopt, inderdaad,
nu mag Koning Winter regeren.’

It giet dus al oan in Noordlaren?
Het is toch ook niet te verklaren…
In ’t westen hier ligt
geen slootje nog dicht!
Nou ja, dan maar marathons varen.

Niet bang zijn, het ligt niet op hopen,
maar houd wel de ogen goed open
en doe rustig aan
dan zal het best gaan.
Zo kan de spits gladjes verlopen.

‘Maar zal hij’ vraagt iemand uit Gieten,
‘nu echt van z’n vrijheid genieten?
Hij zat in de bak
nog op z’n gemak.
Hier zijn er, die kunnen hem schieten.’

‘Geloof me,’ zegt iemand uit Rheeze,
‘dat gaat straks weer prima genezen.
En echt hoor, ik wed
dat zij daarna met
trompetteren noten kan lezen.’

‘Misschien’ zegt een man uit Bourtange,
‘het netwerk een keertje vervangen.
Of, ander idee,
vraag @astro_andre
de boel boven rechter te hangen.’

‘Wees blij!’ zegt een man uit Slenaken.
‘Je wilt toch de kosten bewaken?
Best slim van die man,
want wat moet-ie dan?
Met nietjes weer gaatjes gaan maken?’

Ze werken best goed is gebleken,
al is er wel eentje bezweken,
met roodwitte stippen,
na urenlang trippen.
Kabouters… Je zal toch wat breken…

‘Voor wie’ zegt een vrouw uit Pesaken.

‘er vooraf zo'n schande van spraken:

Alleen, zonder man,

lijkt veiliger dan
een cruise met Schettino gaan maken.'

Ik keek, potlood klaar, door de ruiten,
kwam net onze buurman naar buiten
met boor, zaag en tang
en ging aan de gang.
Kon ik naar die vogeltjes fluiten…

Laatst bij de Chinees in Weerwille
vroeg pa, om maar niets te verspillen,
een doggybag mee.

Staan al zijn kids ‘Hé!
We krijgen een hondje!’ te gillen.

Een hengst staat wat haver te snoepen
en onderwijl vijgen te poepen.
‘Mij best’ hinnikt hij.
‘Hoog tijd dat er bij
die club eens ‘Ho, stop!’ wordt geroepen.’

Met bijna volmaakte perfectie,
gevolg van haar intelligentie,
zet Klokhuisheldin
Dolores Leeuwin
de rest van het veld in z’n hempie.

Een diender in Hoedekenskerke
verwacht er wel iets van te merken,
maar, zegt hij erbij,
het gaat volgens mij
bij heel jonge broekies niet werken.

‘Wat is het’ zegt iemand uit Schagen,
‘toch moeilijk om uitleg te vragen
bij wat er geschiedt.
Ze moeten zich niet
zo snel op de kast laten jagen.’

‘Hij zal’ zegt een man uit Abcoude,
‘gedacht hebben toen: Nou, ze zouden
vanwege stampei
dit nieuws over mij
best onder de pet mogen houden.’

Laatst bleek bij een echtpaar in Megen
zo’n volle sok plotsklaps een lege:
Echt alles gejat!
Een inbreker had
er kennelijk lucht van gekregen.

‘Haha!’ lacht een man uit Huisvennen.
Hij leek het probleem te herkennen.
‘Dat was ook niet fijn.
Vertrok soms de trein
en wij met z’n allen maar rennen.’

‘Maar was er nu echt niet te leven
met dat er bezwaren aan kleven?
Mij heeft het alsnog
als zegeltje toch
een heel nare bijsmaak gegeven.’

Nu sultan en sjeiks haar fêteren,
Arabische Liga’s serveren,
attent en galant,
kan hier in ons land
toch best Koning Winter regeren?

Een Wordfeudfanaat uit Slenaken
roept uit: 'Nee, dat kun je niet maken!
Want zonder een u
zal ik dus een q
echt nergens meer kwijt kunnen raken!’

Een schoonmaker zat te relaxen
bij grote kantorencomplexen.
‘Voor minder steeds meer,
dat stopt echt een keer.
Mijn bezem kan vegen, niet heksen.’

‘Echt waar’ zegt een juf uit Capelle,
‘als Wilders een oordeel moest vellen
dan mocht je dus niet
(‘Ze was islamiet!’)
het sprookje Roodkapje vertellen.

Een lachende fan in Ronduite
ziet vrouwlief al gaan met hun spruiten.
'Best leuk, enerzijds,
zolang dan die scheids
maar geen buitenspel hoeft te fluiten.'

Twee varkens in Koufurderigge
verzamelen snel alle biggen
en gaan dan op weg.
Knort zij opeens: ‘Zeg,
weet jij nu die ark nog te liggen?’

Een eigenwijs baasje uit Tronde
liep ondanks de wind toch zijn ronde,
maar zag plots ontdaan

zijn lieverdje gaan.

Tja, lijn dan ook aan hè, die honden.

‘Echt waar.’ zegt een man in Hoboken.
‘Records zouden worden gebroken.
Nou, ’t klopt helemaal,
dat horrorverhaal,
want moet je die wind horen spoken.’

Een sceptische man uit Roerdalen
kijkt dagelijks meerdere malen
hoe lang nog te gaan.
Z’n vrouw: ‘Nou, kom aan,
dat zijn indianenverhalen!’

Miljoenen! Hun mond viel echt open.
Ze hadden het niet durven hopen.
Daar gaan ze straks mooi,
ik doe maar een gooi,
een nieuwe Rollslator van kopen.

Te droog eerst en daarna veel regen.
Japan, honger, schulden die stegen.
Nee, 2011
ging niet echt vanzelf.
Een nieuw jaar smeekt God om Zijn zegen.

‘Wat erg om’ zegt iemand uit Noorden,
‘een muisje zo wreed te vermoorden.
Eerst leek het alsof
je vlak voor de plof
een gillende keukenmeid hoorde…’

Zo ook een cafeetje in Grazen.
De barkeeper spoelt er de glazen
en tapt daarna bier
voor mensen die hier
nog eventjes uit willen blazen.