‘Wat leuk.’ zegt een priester uit Heeken.
‘Geniet van de wittebroodsweken!’
Gevraagd of dit mag
grapt hij met een lach:
‘O, ja hoor, maar niet met een deken.’

‘Ook zij,’ zegt een man uit Abcoude.
‘beloven weer bergen, ja gouden.
Piratenpartij…
Alsof iemand mij
nog ooit voor het lapje kan houden.’

Een BoB, ladderzat, uit Ameide
probeert een agent te misleiden
en zegt voor hij blaast:
‘Waarom zo verbaasd?
Mijn auto zuipt onder het rijden!’

Een ronde tomaat uit Almere
dacht stiekem weleens aan regeren
maar na Agnes Kant
vergeet hij dat want
nu wordt het waarschijnlijk pureren.

‘Apart.’ zegt een man uit Neerijnen
die Pastors zag lopen chagrijnen.
‘Want wat je nu ziet:
Ze hingen er niet
maar toch zit hij in de gordijnen.’

Wanneer je je aanhang ziet slinken
dan moet dat toch even bezinken?
Welnee, na de schok
weet jij met één slok

het glas alweer halfvol te drinken.

‘Geen meeuw’ zegt een man uit Maarheeze,
‘en ook niet verwant aan de mezen.
Kanarie? Parkiet?
Een duif is het niet…
Het moet wel een roofvogel wezen…’

Een oudere kiezer uit Schagen
kijkt op, met z’n ogen vol vragen:
‘Nee echt, is het heus?
Voor als soms de keus
het daglicht niet goed kan verdragen?’

Een vrij dikke Duitser uit Aken
laat zelf zich de toetjes goed smaken
en zegt dan voldaan:
‘Barack zal voortaan
vast heel erg veel snoepreisjes maken.’

‘Hij weet’, zegt een man uit Bourtange
die ook het nieuws op heeft gevangen,
‘vast niet wat hij ziet.
Nou, als hij maar niet
de vuile was buiten gaat hangen.’

Gelukkig zijn wij niet van gister,
dus schreven we aan de minister:
Maak snel een goed plan
met liefst, als dat kan,
een Bel-niet-aan-mijn-deur-register.

‘Wat jammer…’ zegt iemand uit Vinkel.
‘Ook zij hadden uit moeten blinken.
Het valt ook niet mee,
als Bob in een slee,
om eerst jezelf moed in te drinken.’

‘O ja!’ roept een vrouw uit Nieuwleusen.
‘Wat dat betreft zijn het echt kneuzen.

’t Is niet te ontgaan,
je kunt het echt aan
hun schoenen al zien. Dichte neuzen.’

‘Gelukkig!’ Een man uit Tilligte
is blij dat men vrede kon stichten.
‘Man, denk er eens aan

dat hij zich voortaan
als coach op de slalom zou richten…’

Eerst las je de vraag in zijn ogen.
Toen woede. Het vuur dat ze spogen.
‘Ga weg met die arm!’
Je keek naar een man
die net door zijn vrouw was bedrogen.

Een hondenliefhebber uit Assen
zou best op die Dog willen passen
maar uitlaten, nee.
‘Twee poepzakjes mee?
Dat zijn grote boodschappentassen!’

‘Heel slim’ zegt een man uit Slenaken,
‘om daar nu gebak van te maken.
Dat loopt vast heel goed.’
Ook hij zou het zoet
van haar overwinning graag smaken.

‘We zullen’ zegt iemand uit Petten,
‘de eerste tijd op moeten letten
maar ’t went vast ook wel.
Dus niet even snel
een bakkie maar wekkertjes zetten…’

Een man, zeer vermoeid, uit Milheeze,
vertelt op zijn werk: ‘Dat was pezen…
JP, Tuitert, Wüst.’
Hij had, echt beduusd,
het rood-wit-blauw driemaal gehesen.

Een dame uit Haarlemmerliede,
normaal toch behoorlijk timide,
zei boos, vol venijn:
‘Hij had haar ook zijn
excuses wel aan mogen bieden.’

‘Welnee.’ zegt een huisarts in Boomen.
‘Je wordt in de maling genomen.

Ik zeg expliciet:
Dit kan gewoon niet.
Een slaapvoorraad… Doei, in je dromen.’

‘Aan Rouvoet.’ Een brief uit Almere.
‘Zeg zelf, ’t kabinet, zoveel keren
op sterven na dood.
Man, help uit de nood!
Ga euthanasie agenderen!’

Een marketingman uit Wolfhagen
wil ook graag zo’n boxershort dragen
en staat in de rij.
‘Nog nooit is’ zegt hij,
‘Björn Borg zo doeltreffend verslagen.’

Die nieuwe collega uit Veere,
dossier in zijn hand, wil passeren
en zij zeggen: ‘Hier,
dit is voor papier.’
Versnipperd. Hij moest kopiëren…

Een Heinekendrinker uit Vorden
vond tapbiertjes best wel in orde
maar toen men hem zei:
’t Is nep, brouwde hij:
‘Dan moet het een proefproces worden!’

‘Ja doei,’ zegt een jongen uit Veere,
‘dat ga ik dus echt niet riskeren,
zo’n dag zonder roos.
Je weet niet hoe boos
en giftig ze kan reageren.’

‘Joh, écht?’ roept een man uit Hurwenen.
‘Kazan? Nee, dat kun je niet menen…
Dan komt er zo’n vlucht
op Schiphol terug
en wéér zijn de koffers verdwenen!’

Een Sportjournaalkijker in Halle
roept: ‘Ga nu maar eerst een keer knallen!
Man, wat een gezeur
en dat om een kleur!
Waar schaatsers al niet over vallen.’

Een junk in het stille Wolfheze
kocht rozen om fijn te chinezen
maar ’t zat hem niet mee.
Hij snoof en riep: 'Nee!'
’t Bleek snijbloemenvoedsel te wezen…

De rechter, woonachtig in Rekken,
begon met zijn mondhoek te trekken
en sprak: ,,’t Is de wet!
Ik kan dit niet met
de mantel der liefde bedekken!’’

Een vrouw in het Zeeuwse Nieuw-Namen
kon deze berichten beamen.
De vazen staan leeg.
Haar man, die steeds zweeg,
zag ijsbloemen zat op de ramen.

‘De schending’, zegt iemand uit Dijken,
‘van privacy, laat me eens kijken,
begon volgens mij
toen ooit Mijn Geheim
de leesmappen wist te bereiken.’

Een hondje, heel lief, uit Maarheeze
hoort zelf tot het ras pekinezen
maar zou voor een keer
(please, mag het meneer?)
een lalalalabrador wezen.

Een jonge purist uit Stavoren
heeft blijkbaar de moed al verloren.
‘Het is een schandaal!

Wat is dit voor taal?

Dan zul je me moeder straks horen…’

Dat valt me van Duitsers best tegen.
Een illegaal schijfje, verkregen
door heling, of niet?
Ik zou nu subiet
een aangifte gaan overwegen.

‘Wat gek joh!’ zegt iemand uit Megen.
‘En is dat van overheidswege?
Nou, niet echt gastvrij
en 't houdt volgens mij
de reuzenraddraaiers niet tegen.’

‘Kijk uit hoor!’ zei iemand uit Petten,
‘Je zult heel goed op moeten letten
als dan de croupier
je vraagt: Gaat u mee?
‘t Kan link zijn daar, echt, die roulette…’

We zullen het straks toch beleven…
Zegt Beatrix stijf en verheven:
‘Met de kennis van nu
had ik toen, sodeju,
een klap voor je hoofd moeten geven!’

Een knagende boktor uit Dalen

zat buiten een kas flink te balen.

Hij kon er wel in

maar dat had geen zin:

'Bij tuinders is echt niets te halen.'