Een dissident lid uit Vlagtwedde
probeert de rivier om te bedden:
‘De wereld, oké,
dat lukt ons niet nee.
Maar sommigen kunnen we redden!’

‘Dit is voor’ zegt iemand uit Rullen,
‘complottheoretici smullen!
Die zien dat meteen:
We geven een één,
maar Grieken, het blijft een stel nullen…’

Daar stond hij, al vroeg bij de pinken,
de billen bloot. Diep kun je zinken…
Een marechaussee
riep ook nog: ‘O nee!
Wie zei er dat geld niet kon stinken?’

'Oké' zegt een man uit Lithoijen,
'die oplossing komt er, een mooie,
maar o wee de Griek,
die nu nog publiek
serviesgoed kapot durft te gooien!'

Twee broertjes in Drogteropslagen
bekeken de lijst en ze zagen
dat één vrouw toch mist.
En wie of dat is?
‘Hé pa! Deze man wil wat vragen!’

‘Ik hoorde,’ zegt iemand uit Petten,
‘terwijl ik niet op zat te letten,
‘Bestemming bereikt!’
Wat denk je, nu blijkt
TomTom me op straat te gaan zetten!’

Een BlackBerrybeller uit Rheeze
werd woest toen hij dit zat te lezen
maar hield zich net in.
In plaats van een ping-
zou dit nu een pinstoring wezen…

‘Dat klopt.’ knikt een man uit Nieuw-Heeten.
Hij zegt het echt zeker te weten.
‘Mijn vrouw was zó boos
dat ik, argeloos,
het mannenontbijt was vergeten.’

Ze springen en juichen en draven,
nu viel ook de laatste enclave.
Het land is gered!
Tja, moet je wel met
Gadhafi de strijdbijl begraven…

Een kleuter van vijf stalt in Druten
de kerkbank tjokvol attributen,
dan gaat de tijd vlug.
‘Hij? Nee, lijkt me stug.
Dit duurt honderdveertig minuten…’

Een man in het Limburgse Swolgen
vertelde zijn pastor, verbolgen:
‘Doet u dat maar niet,
zulk zinloos getweet.
Uw preken zijn ook niet te volgen.’

‘Best gek hoor’ zei iemand uit Vorden,

‘bracht Carla het wiegje op orde,

moest Nicolas weg

voor spoedoverleg.
Scheen ook een bevalling te worden…’

Een man in het Brabantse Meeren
is bang dat ze hem straks passeren
met bier in de hand,

terwijl ze constant

vervelend Teut-Teut claxonneren.

‘Dat zal’ zegt een rechter uit Peize,
‘een kort geding uit moeten wijzen.
Er is al een plan
dat Holleeder dan
geen dwangsom maar losgeld gaat eisen.’

De keeper van Soccer Boys 9
die pas al zo’n kaart had gekregen,
geen licht op z’n fiets,
zei: ’t Kostte me niets!
Ik kreeg zelfs geen penalty tegen!

Een hoofdcommissaris was open;
hij zei op tv niet te hopen
dat straks iedereen
dan ook maar meteen
vol geestdrift zo’n knuppel gaat kopen…

Een jong predikantje uit Veere
probeert het met veel variëren
maar ’t blijft, zo zegt hij,
een heidens karwei,
gelovige mensen bekeren.

‘Bij ons’ zegt een boertje uit Boomen,
‘liet vader het water flink stromen.
Dat moest dan van ma,
zodat er daarna

geen stront aan de knikkers kon komen.’

De bakker belt: ‘Zou het u schikken
als ik met een paar ogenblikken
de taarten bezorg?
Dan zult u straks toch
uw vingers eens af kunnen likken…’

‘Slechtziend,’ vraagt een man uit De Knipe,
‘maar tikken zo snel als twee miepen?
Je wordt echt een kei!’
‘Al moet je’ zegt hij,
‘natuurlijk wel blind kunnen typen.’

‘Ach joh’ zegt een vrouw uit Cottessen,
‘zo’n Blackberry is toch maar stressen.
Aldoor dat geping,
ik hoef niet zo’n ding.
Laat mij maar gewoon klessebessen!’

Een man in het Brabantse Herpen
vindt dat ze niet zo moeten knerpen.
‘Ik denk dat het tegen
een maandje of negen
z’n vruchten wel af zal gaan werpen.’

‘Stel voor hè’ zegt iemand uit Kille,
‘lig jij voor het roesje te chillen,
gaat haast onder zeil,
staan zij onderwijl
‘sla dood dan, sla dood dan!’ te gillen…’

Een orka-zus kreeg in de gaten
wat Bleker had zitten bepraten:
Ze kwam niet naar huis…
‘Toen hebben we thuis
een klein levertraantje gelaten.’

Een Scrabblefanaat uit Terover
vindt Wordfeud als spel toch wat pover.
‘Ik mis het contact
en nee, zo compact...’
Hij heeft er geen goed woord voor over.

Zo staan ze dan vaak met z’n drieën
plots voor hem, in zijn fantasieën.
Maar hoe hij dan beeft…
Als sterke arm heeft
hij ook weleens knikkende knieën.

Een man in het Gelderse Vorden
vond dit niet zo gek dus hij knorde:
‘Wij denken meteen
dat sporters alleen
met pindakaas groot zijn geworden.’

Een stevige tante uit Straten
stond over die melkjurk te praten:
‘Ik hoef er geen een.
Loeiduur en alleen
halfvolle en magere maten.’

‘Jaja’ zegt net iemand uit Schinnen,
‘zo kan ik ze ook wel verzinnen.
Het Songfestival?
Nou weet je, dat zal
waarschijnlijk Frans Duijts dan wel winnen.’

‘Da’s mooi!’ roept een man uit Rockanje.
‘Doe mij maar een glaasje champagne.
Als Merkel het zegt…
Een maandje nog slecht,
dan komt Sinterklaas weer uit Spanje.’

‘Oké,’ zegt een man uit Borgharen,
‘de eerste klus die TRIN gaat klaren
met keurmerk als doel
is, zegt mijn gevoel:
Hoe breng je een storm tot bedaren…’

Ik hoorde een vrouw uit Gerheggen
haar zoontje het net nog eens zeggen,
het was in de trein:
‘Jij moét nodig? Fijn,
je kunt er een knoopje in leggen!’

Een treinconducteur uit Driewegen
zag velen hun plasje staan plegen
en spelde zijn vrouw
gemeen op de mouw
dat hij dus de zak had gekregen…

‘Hij had’ zegt een man uit Slenaken,
‘een visie, veel kennis van zaken,
was zelden abuis
en heeft van de muis
een olifant weten te maken.’

‘Nou ja’, zegt een dame uit Noorden,
‘wat ik toch vanmorgen weer hoorde…
Ik vroeg: Is-tie klaar?
Zegt hij: Bijna, maar
ze sleutelen nog aan de woorden!’

Geen Griek die je geld hoeft te geven,
geen huis te verkopen, niet beven
bij ‘Beurs in de min!’
Je zal toch maar in
een land als Somalië leven…

Een big in het Gelderse Rekken
gaat buiten de pootjes wat strekken
en knort ontevree:
‘Vast weer zo’n idee
waarmee men de staatskas wil spekken…’

Een bakker in stil Stompetoren,
pas klaar als de ochtend gaat gloren,
gebruikt nog iets mout
maar veel minder zout
en ’t brood zit echt boordevol koren.

Een vlieg in het Limburgse Linne
zat vast en kon niets meer beginnen.
Z’n laatste uur sloeg.
Zulk weer hè, genoeg
die daar weer goed garen bij spinnen.

‘Ja nou…’ zegt een vrouw uit Noordgouwe.
‘Vooral als ze ook nog gaan trouwen.
Ze zijn al sociaal,
maar dan helemaal.
Tenminste, voor andere vrouwen.’