De juf van groep 6 in Almere
krijgt heel graag iets meer te verteren
maar zij denkt wel na.
‘De PvdA
wil over haar dood heen regeren.’

‘Heel goed!’ zegt een man in Almere.
‘En kan je dat dan combineren?
Scheelt vast een hoop stress,
ook voor de NS,
je plaats in de trein reserveren.’

Een weerman, woonachtig in Demen,
wijst aan op diverse systemen
hoe hard het daar giet.
‘Zoals u wel ziet
heeft Houston nu zelf flink problemen.’

‘Vaak was er’ zegt iemand uit Emmen,
‘flink ruis nog en als dat gaat klemmen
is ‘t echt niet zo gek
om daar, op die plek
eens goed op elkaar af te stemmen.’

En zo kreeg een vrouw uit Nimwegen
die ook zulk een misdaad wou plegen
de keus, óf accijns,
(sardonische grijns!)
óf zuchtend haar zwembroekje legen.

‘Uhm, schat,’ liet een man in De Tippe
zich tijdens het eten ontglippen,
‘en waar is de vla?’
Ze zei het, waarna
die vent een partijtje ging flippen…

‘Joh, hackers,’ zegt iemand in Made,
‘ze vinden echt overal paden,
die gaan ze dan na.
En Dirrekie? Tja,
hij lacht wel, maar hoe, kun je raden.’

‘Zo, kijk eens!’ Een boertje uit Boomen
was ook naar de bank toe gekomen.
Ze keken wel gek
dat hij voor ’t gesprek
een melkkrukje mee had genomen.

Een man in het Gelderse Wieken,
herkent deze kleutertactieken.
Want ooit: ‘openbaren,
dat zijn stinksigaren’
en ‘rooms-katholieken zijn zieken’…

Een loodgieter, bezig in Witten,
zei: ‘Segers, kom op, niet zo vitten.
Wees blij jongen, echt!
Want wat als Zalm zegt:
ik zie er geen gat meer in zitten?’

Verhuizers in stil Oldelamer,
dat is bij zulk nieuws nog voornamer,
zijn zeer in hun sas.
Een kind doet de was!
Die dansen nu zelf door de kamer.

‘Ik snap dat,’ zegt iemand uit Rheeze
die dit in de krant zat te lezen.
‘Die ging met de trein,
vertraging, chagrijn.
Eén keer en meteen weer genezen.’

Een Talpa europaea uit Zwolle
werd boos joh! Hij riep, zonder dollen:
‘Ga zelf kijken dan
in Dalfsen! Man man...
Wie loopt daar de boel nu te mollen?’

Een blonde toeriste uit Epe,
haar fiets aan de hand, had begrepen,
ze zouden (‘Da’s klip
en klaar toch?’) het schip
meteen voor de rechter gaan slepen.

‘Een held hoor!’ zei iemand uit Loenen.
‘Heel nuchter, loopt niet naast z’n schoenen.
’t Kanaal is best wijd!
Zeg, wordt het geen tijd
hem Maarten van ’t Water te noemen?’

‘Wat leuk!’ roept een vrouw in Ameide.
Ze zou er zo heen willen rijden
maar manlief zegt: ‘Nee,
‘k ga niet met je mee.
Ik laat me niet nog eens verleiden.’

‘Nou, pfff…’ Een caissière in Makkum,
haar moed is al aardig aan ’t zakken,
kijkt daar niet naar uit.
De lippen getuit:
‘Hoe ga ik die boodschap verpakken?’

Niet gek dat twee koeien in Veere
elkaar daarmee feliciteren.
Ze zijn echt zó blij!
Die gaan heel de wei
vanmorgen op vlaaien trakteren.

‘Geen vlees?’ zegt een baasje in Linde,
‘Ik zal er geen doekjes om winden:
Dat is geen goed plan.
Best kans dat wíj dan
de hond in de pot zullen vinden.’

De juf van groep 7 in Huizen
had alles eens na zitten pluizen
en als ze goed keek,
twee eitjes per week,
dat scheelt komend schooljaar veel luizen.

Een meisje in kleur uit Noordgouwe,
naar Utrecht per trein, feestje bouwen,
vindt genderneutraal
een heel leuk verhaal,
‘Maar dit waren mooi wel de vrouwen!’

‘Je ziet,’ bromt een man in Noordgouwe,
‘fabrieken zijn niet te vertrouwen,
da’s zand, zogezegd.
Wie wijs is zal echt
het best op een rots kunnen bouwen.’

‘Tuinieren?’ roept iemand in Schagen.
‘Dat moet je aan mij echt niet vragen.
Ik denk dat ik dan
m’n steentje, strak plan,
gewoon financieel bij ga dragen.’

Twee dikke vriendinnen uit Straten
die werkelijk alles vergaten,
gaan super: ‘Echt waar!’
Geen last van een blaar?
‘Alleen op m’n tong. Van het praten!’

Een kalme docente uit Meppen
die ouders weer op hoorde scheppen
bedacht, tot haar schrik:
‘Best handig als ik
een knop voor een schietstoel zou hebben…’

Een enthousiast kijker in Drachten
snapt sceptici best maar, hij lachte:
‘Begrijp me wel goed,
’t zijn vrouwen, je moet
geen heel hoge hakbal verwachten.’

‘Hoog tijd!’ zegt een man in Veenwouden
die pas met een zwemjuffrouw trouwde.
‘Het is ook zó krom,
’t lukt bijna niet om
ons hoofd boven water te houden.’

‘Mijn zus’ kraait een haan in Gerheggen,
‘zit ook daar. Ik hoorde haar zeggen:
Het maakt je heel loom.
Ze blijkt dus gewoon
haar eitjes gebakken te leggen!’

Een man in het Zeeuwse Noordgouwe
heeft kennelijk niet veel vertrouwen.
Van hem geen bravo.
‘Je bent maar weer zo
een toren van Babel aan ’t bouwen.’

Het schijnt dus dat twee van die koeien
bij ’t uitstappen stonden te loeien:
‘En waar is het gras?’
Nou, echt in hun sas,
dat zou daar in stadions groeien!

‘O nee!’ riep een vrouw in Abcoude.
Haar man, die de zolder verbouwde
keek vragend. Ze zei:
‘AH wil dat wij
de kleintjes nu zelf zoet gaan houden!’

‘Hè, bèèèh!’ blaat een schaapje uit Rhenen.
Het water spat tegen haar schenen,
Best leuk met mooi weer,
maar nu ze dit keer
dat drijven zo letterlijk nemen...

‘Oké…’ lacht een jongen uit Boomen
die ’t geld zo al binnen zag stromen.
‘Ik heb er wel vier!’
Zijn moeder: ‘Joh, klier!
Zou dat niet door spijbelen komen?’

‘Nou, ‘k wee-nie,’ bromt iemand in Jonen,
‘ik kan daar alleen maar van dromen.
Eén bakkie al, man,
ik slaap er niet van.
Ze zijn volgens mij in de bonen.’

‘Oké,’ zegt een koster in Swalmen
uiteindelijk, na heel lang talmen,
‘da’s prima, maar zet
een jukebox neer met
alleen maar gezangen en psalmen.’