‘Ja, dàg.’ zegt een man uit Westlaren.
‘Een nieuwe? Hij heeft toch nog haren?
Dat hoeft niet voor mij.
En daar komt nog bij,
ik ben voor een kroon aan het sparen.’

Zaag zelf dus uw auto maar open
en ga snel een brandblusser kopen
voordat, naar men zegt,
de kosten straks echt
de spuitgasten uit zullen lopen.

Dat wordt daar weer hossen en slopen.
Voor woonboten is het te hopen
dat iemand (maar waar?)
nog heel snel een paar
balansbandjes zou kunnen kopen.

‘Oké’ zegt een man uit Stavoren,
'dat Spanje dan toch weet te scoren,
nou ja joh, dat kan.
Maar dat we ook van
een octopus hebben verloren…’

Het spijt me heus Paul, maar nu baat er
echt niets meer want weet je, zo’n flater
is dodelijk. Hïer,
dit is voor de stier
en jij krijgt een steek onder water.

Een zeehengelaar uit Margraten
had dit dus allang in de gaten.
‘Ik vis met een jol
geregeld op schol,
nou echt joh, díe kunnen plat proaten…’

‘En zag je’ vroeg iemand uit Loenen
‘Dirk Kuyt z'n balansbandje zoenen?
Ik stond echt verbaasd!
Je zou het nog haast
een soort hocus-focus gaan noemen.’

‘Ik zou’ zegt een man uit Almere,
‘ze graag op ons volkslied trakteren.
Want Duits is het bloed
en Spanje zou goed
de koning nog eens kunnen eren.’

Een man uit het Gelderse Tonden
beaamde dit net onomwonden.
‘Zo’n voet maakt me blij.
Veel meer ook' zegt hij,
‘dan vrouwen met heel grote monden.’

‘Hou op joh!’ zegt iemand uit Veere,
‘Ik vind het echt niet te verteren.’
‘Alsof ze’ zegt hij,
‘nu na de partij
de schaker zélf analyseren!’

Twee Beesies in Mokum, ze lachten,
vertelden: ‘Wij kunnen niet wachten!
Dus hang alvast maar
de handdoeken klaar
want eerst komt die duik in de grachten!’

Nieuwsgierig zag Aagje uit Makkum
Verhagen en Brinkman iets pakken.
Was Rutte er ook?
Nog geen witte rook
en of ze er ooit iets van bakken...?

‘Kanaries?’ zegt iemand uit Deelen
Nou, stop dan meteen met krakelen.
Kijk hier, opgelet,
dan gaan we straks met
een ruit op het middenveld spelen.’

‘Geen voetbal?’ Een vrouw in Margraten,
wat kan ze die gekte soms haten,
serveert haar man thee.
Hij schudt en zegt: ‘Nee.’
‘Nou, zullen we dan weer eens praten?’

Een zwetende herder uit Helle
zegt: ‘Vrouw, (tja, het was te voorspellen)
ik kom niet in slaap.
Ik denk dat ik (gaap)
de schaapjes nog even ga tellen.’

Een bevende bever uit Schagen
voorspelt: ‘Ook al zou dit plan slagen
dan nóg lukt het niet.
Want wat je vaak ziet,
het gaat na een tijdje tóch knagen.’

Die inktvis weet hoe hij met charme
de harten aldaar moet verwarmen.
En blijkt in praktijk
straks ook zijn gelijk
dan springt men massaal in zijn armen.

‘Er schijnen’ zegt iemand uit Boomen,
‘veel wegen te leiden naar Rome,
maar Lippi z’n ploeg
moet nu nagenoeg
de kortste toch hebben genomen…’

Toch best nog een goede prestatie.
Gewonnen van Frankrijk. De natie
was trots. Een giraf
vertrok in een draf
en zei: ‘Zo, nu eerst op safari.’

‘Heel zuur hoor.’ zegt iemand uit Rheeze.
‘Er is er een, zat ik te lezen,
vol yoghurt gesmeerd,
die maakt rechtsomkeert,
toen bleek het linksdraaiend te wezen…’

De SGP voert in Rockanje
voortvarend een echte campagne
met (ja, het is heus)
de volgende leus:
De tijd is nu rijp voor oranje!

Een man kwam, na uren vermoeien
met bommetjes, duiken en stoeien,
doodop uit het bad
en zag opeens dat
de ligweide vol lag met koeien.

Een Franse supporter in Jippe,
druk bezig zijn shirt te verknippen,
zei boos, vol venijn:
‘Geloof me, dat zijn
geen haantjes monsieur, het zijn kippen.’

‘Ik moest nog wat dingetjes kopen
en ben toen mijn bed in gekropen.’
aldus een mevrouw.
Ze rilt van de kou
en zweert dat ze beesies ziet lopen.

De Bovag, alsof ze het ruiken,
besloot er eens onder te duiken
en zei toen gemeen:
‘Die kun je alleen
als boodschappenwagen gebruiken.’

‘Geef toe,’ zegt een man uit Slenaken,
‘hij weet de bal aardig te raken
maar dit doet dus echt
de waarheid geen recht.
Ik zou er Cabauter van maken.’

‘Ze maken’ zegt iemand uit Petten,
‘dan nu misschien heel korte metten,
toch heeft het geen zin.
Want zal een leeuwin
zich wél in haar hemd laten zetten?’

Een vrouw in het Brabantse Rullen
lag daar, bij de tandarts, te smullen.
Ze zei net dat thuis
haar man voor de buis
alleen maar ‘mond dicht!’ zat te brullen.

Een voetballiefhebber in Buchten
zit voor z’n tv diep te zuchten.
‘Nou, lekker’ zegt hij,
‘komt dát er weer bij.
Nu gonst het ook van de geruchten!’

Een rokende kleuter uit Onnen
(hoe krijg je toch zoiets verzonnen?)
weet best hoe het kwam:
‘Het is, ja toch mam,
met Samson en Gert toen begonnen.’

‘Best druk.’ zegt een man in Margraten.
‘Die is na een hele dag praten
behoorlijk kapot
en vraagt dan tot slot
of Thieme haar hond uit wil laten…’

‘Mark Rutte’ zegt iemand uit Veere,
‘dacht eerst nek aan nek te proberen
en daarna meteen
de handen ineen
en schouder aan schouder regeren.’

Al zal hij er niet over zeuren,
toch lijkt Pechtold het te betreuren
dat kiezers vandaag
(‘men wíl het zo graag!’)
het hokje niet paars mogen kleuren.

Een criminoloog uit Tienhoven
zegt, helemaal ondersteboven:
‘Bekent hij? Echt waar?
Ik weet niet. Heel raar,
zelfs nu kan ik hem niet geloven.’

Een Zuid-Afrikaanse in Loenen,
ze kan het niet langer verbloemen:
‘Dat is dan nog iets.
Je zal toch voor niets
een eiland naar Robben vernoemen…’

Een kraker ging wonen in Megen.
Daar had hij een huisje gekregen.
Dat viel nog niet mee,
zo zonder ME.
Nu moest hij het zelf schoon gaan vegen.

Een kleurende kleuter in Schagen
begon op zijn potlood te knagen,
dacht eventjes na
en zei toen: ‘Ik ga
de juf om een gummetje vragen.’

‘Dan blijkt weer’ zegt iemand uit Makkum,
‘hoe weinig die lui ervan bakken.
Want jongens, verdraaid,
er wordt maar gegraaid
en toch de verkeerde steeds pakken!’

De kat van oom Willem uit Peize
miauwt dat hij logischerwijze
Parijs dan maar mijdt
en voortaan altijd
alleen nog naar Brussel zal reizen.

Zo heeft men een baby in Epe
toch laatst nog naar huis moeten slepen,
gewoon van de stress.
Omdat op de crèche
veel meer naar de fles wordt gegrepen…